На приеме семейная пара. Их браку 2 года, и каждый супруг считает себя обманутым в этих отношениях. Каждый имел большие ожидания от партнера, но в результате получил ни-че-го!
Всегда удивительно насколько в отношениях люди любят играть в игры, демонстрировать то, чего нет на самом деле, как на психологическом, так и на физическом уровне. Постоянное совершенствование своего тела с применением пластики теперь уже стало делом обыденным. Позитивные качества подмениваются чем-то неконструктивным: за маской уверенности часто скрывается наглость и беспардонность, за скромностью и экономностью прячется скупость и эгоизм. Быть естественным страшно, не интересно и иногда кажется безобразным.
Но человек не может играть всю свою жизнь, и рано или поздно маски «срываются», обнажая истинное лицо «героя», как и произошло у моих клиентов. Когда их взаимоотношения были на стадии раннего ухаживания, их тянуло друг к другу и физически, и психологически. Они видели друг в друге то, что у себя считали отсутствующим – силу, уверенность, твердость, целеустремленность, упорство. Это рождало определенные ожидания и укрепляло их.
Каждый думал, что «Вот за ним/за ней я как за каменной стеной!». Искреннего интереса к изучению личности партнера не было, ведущим желанием было получать от него заботу, внимание, любовь. Получать, а не делиться самому! В те редкие периоды, когда все-таки необходимо было поддержать партнера, дать ему свою заботу и внимание, все это предлагалось в очень ограниченных дозах, неохотно и с атрибутами жертвенного поведения!
Низкая самооценка компенсаторно повышала уровень тревоги. В результате оба супруга становились зависимыми от чужого мнения. Проявлять себя, свои истинные намерения и чувства становилось опасным, потому что таким тебя могут не понять, не принять, не любить, избегать. А именно этого они боятся больше всего. Дабы удовлетворить свою потребность в привязанности и значимости они готовы отказаться быть самими собой и становятся «удобными». Ведущим мотивом поведения является желание понравиться как можно большему числу людей.
Поскольку люди с низкой самооценкой могут хорошо ориентироваться в том, что нужно другим, они легко приспосабливаются под потребности окружающих, как пластичная глина в руках мастера.
Почему так происходит?
Выбирая партнера, мы стараемся скрывать свои страхи и создать иллюзию «идеального человека». Нам кажется, что рассказывая партнеру о своих страхах, мы становимся слабее, и нас автоматически перестанут ценить, любить и уважать! И тогда случится самое страшное – мы останемся одни!
Чтобы этого не произошло, каждый старается угодить другому и, в конечном итоге, начинает жить в соответствии со своими представлениями о желаниях партнера. Поэтому для благополучного выживания выбирает стратегию «быть таким, каким хотят меня видеть», в которой самооценка зависит от того, что скажут другие. И если тебя хотят видеть сильным, ты ведешь себя соответственно.
На первом этапе поддерживать благопристойную картинку «идеального образа собственного «Я» удается. Но когда семья вступает в один из кризисных периодов, сталкивается с трудностями, быть собой и одновременно играть роль становится уже тяжело и маска слетает. Понимание того, что партнер вовсе не такой, каким ты его представлял себе, приводит к разочарованию, возникают разногласия и такие отношения хочется прекратить. Когда они на приеме, каждый остается верен своему убеждению о том, что партнер должен поменяться и сделать что-то для улучшения взаимоотношений. Такая позиция вгоняет их в состояние пассивности и появления новых ожиданий, которые, как и ранее имеющиеся, никогда не будут удовлетворены в принципе!
Большинство людей с этим смиряется, позволяя своим отношениям превращаться в абьюзивные. Негодование растет, а качество семейной жизни страдает. Переживание кризиса в целом сложная задача, и здесь важным для сохранения взаимоотношений и перехода их на другой, более ресурсный уровень, заключается в поддержании баланса в отношениях, действиях и ответственности.
Если бы до брака партнеры были чуть более искренними и открытыми во взаимоотношениях, то:
-каждый бы имел чуть более реалистичное представление о слабостях и недостатках партнера;
- каждый смог озвучить свои ожидания от взаимоотношений и найти схожесть и различия;
- каждый в отношения мог бы привносить что-то свое индивидуальное и не бояться быть раскритикованным за это;
- открытость приводила бы к пониманию и снижала бы уровень тревоги.
Кризисные периоды можно долго и болезненно переживать, так ничему и не научившись. А можно проходить их более конструктивно и действенно под руководством опытного специалиста, который поможет увидеть ситуацию со стороны и выйти из деструктивных отношений.
Вирджиния Сатир, психотерапевт, автор интересных и ценных книг по психологии взаимоотношений в супружеской паре, отмечала, что нефункциональность более вероятна в тех отношениях, где общение между людьми становится все более непрямым и скрытым.
Стройте открытые взаимоотношения! Иногда сила кроется в наших слабостях!
Приглашаю в группу "МоиОтношения". Разбор отношений от появления и до 21 века. Виды отношений, Калькулятор Баланса отношений, Зрелость отношений, Модель успешных отношений, Уровни сознания отношений.
Демо-консультация
- 45 минут
- 900 р.
Онлайн-консультация
Личная консультация
Семейная консультация
Comments