Окружающая нас природа очень гармонично устроена, все в ней находится в состоянии баланса, и законы физики, химии и биологии лишь доказывают это. Любой дисбаланс отражается в виде природных катаклизмов, стихийных бедствий, изменения погодных условий. И последнее время мы все чаще становимся их свидетелями.
В человеческих взаимоотношениях точно также царствуют свои законы. По своей сути они похожи на законы природы, только не так очевидны. Поэтому многие в них не верят и не придают им большого значения. Как мои клиенты в одной такой истории. Они пришли на консультацию вместе, но холодность и отчужденность между ними была заметна издалека.
Мужчина был недоволен своей супругой: она слишком много работала, стала мало заниматься домом и детьми. Накануне он остался без работы, и ему приходилось самому забирать детей из садика, разогревать ужин и даже готовить. Ему, как и раньше, хотелось быть центром внимания, но по своим ощущениям он находился где-то у обочины. Неудовлетворенное Эго породило ревность.
Его супруга возвращалась домой уставшей, без прежней энергичности делала работу по дому, из последних сил занималась детьми. У нее было настолько мало энергии, что на ласку и заботу о муже ее уже не хватало. Даже конфликты в этой семье развивались как-то тихо, угрюмо и больше походили на игру в молчанку с насупившимися лицами.
Распространенный случай в практике психолога. Двое просто пытаются выжить в надежде на то, что их старания когда-то все-таки оценят, поддержат и будут благодарны за эти усилия! Время идет, но потребность в уважении и признании так и остается без внимания. Разочарование растет, а с ним и отчуждение. Семья становится близка к кризису. И кажется, будто ничто уже не может спасти отношения.
А если перемотать событийный ряд назад, возможно ли найти тот момент, когда в отношениях что-то надломилось? Он был недоволен и многократно говорил жене о своих потребностях и желаниях, но эти слова прятались в волнах критики и обвинений. Она понимала на что он злится, но мысли об ипотеке на фоне сокращения мужа, его долгие поиски работы, не оставляли ей выбора. Было проще игнорировать его претензии, на словесную агрессию сил уже не хватало, а укорять мужа в неспособности трудоустроиться она считала не правильным!
Поэтому ждала, что он найдет себе работу, изменится и все будет в порядке. Он тоже ждал, постоянно ждал ее изменений, пытался переделать ее отношение к жизни, семье, к работе. Считал себя нуждающимся в ее поддержке в этот сложный для него период. Был убежден, что она отвернулась от него именно из-за отсутствия у него работы, считал себя ненужным и делал выводы о ней и вообще о коварстве всех женщин на свете.
К чему привели их ожидания: к обидам, чувству вины, жалости к себе, попыткам выдать свои решения за решения партнера, к разногласиям и психологическому давлению.
По законам психологии этот этап ведет к частым срывам в поведении и крупным скандалам, которые обычно начинаются по банальной причине. Таким образом, супруги сбрасывают накопившееся напряжение. В этой паре крупный скандал случился из-за денег. Мужчина купил дорогую игровую приставку, вместо взноса по ипотеке, и ушел с головой в игры, перестал помогать с детьми и по дому. Несколько дней они не разговаривали, дело дошло почти до развода. Они вспомнили все претензии друг к другу и нерешенные проблемы за все время их отношений. Самостоятельно выйти из этого круговорота уже не получалось. На этом этапе они обратились ко мне.
Спустя пару дней после консультации они позвонили мне и сказали, что помирились, и будто что-то важное произошло, что-то изменилось. Мужчина в процессе откровенной беседы с женой, узнал о страхах своей супруги: тема невыплаченных долгов была знакома ей с детства, когда родители, пытаясь свести концы с концами, постоянно занимали у соседей деньги и все время были кому-то должны. По этой причине моя клиентка с сестрой не имели модных вещей, которые были тогда у сверстников. Она чувствовала себя обделенной и не желала такой судьбы своим детям. Но сейчас она так устала и хотела бы, наконец, освободиться от роли единственной «кормилицы» семьи. Тема отдыха пока остается только в мечтах.
По какой причине он не замечал этого раньше? Точнее, видел, но не придавал этому серьезного значения, не понимал истинных ценностей супруги и был сфокусирован в основном на себе: себя было жалко, хотелось защиты, поддержки, тепла и заботы. В моменты жизненных кризисов он всегда этого хотел, как когда-то в детстве. Они с младшим братом часто играли вместе и, когда попадали в какие-нибудь истории, виноватым всегда оказывался мой клиент. Мать говорила ему, что он уже большой, должен быть ответственнее, умнее и сдержаннее, что нужно контролировать себя, показывая пример брату. Но кто из нас умел постоянно контролировать себя в детстве?
Ему так хотелось дурачиться и веселиться, и возраст не был этому помехой, а даже наоборот, способствовал быстроте мысли, легкости в действиях и озорству в поведении. Объяснить это маме было невозможно. Ведь взрослые же умнее и все, что они говорят, правильно!
Поэтому чувство стыда и грусти подкатывало частенько, и ему казалось, что его никто не понимает, с ним не считаются и, возможно, даже не любят! С ним было просто удобно оставлять младшего, всегда под присмотром. Чувство ограниченной нужности следовало за ним с детства по пятам.
Он как будто перенес это отношение к себе в свою взрослую жизнь и стал его активно транслировать окружающим. Обычно такие чувства быстро считываются социумом, и человек получает то, чего ждет. Прогнозируемый сценарий.
Наша с ним работа помогла ему отказаться от идеи такого выживания, разрешить себе иную жизнь. Раньше ему казалось, что стоит только объяснить, надавить, напугать - все пойдет, как по маслу, так, как тебе надо. Он был убежден, что переделать можно кого угодно, и активно проверял это в своей семье ради получения желаемого. Оказалось, что существует множество более благоприятных и результативных путей с выигрышем и для себя, и для другого.
Когда мы пытаемся управлять людьми, считаем свое мнение/решение единственно верным, нас переполняет гордыня. Игнорируя чужие границы, мы совершаем множество бесполезных попыток переделать и изменить людей, сталкиваясь с их сопротивлением. А потом испытываем разочарование и боль от несбывшихся ожиданий и вешаем ярлыки «предатель», «эгоист», «неудачник».
Мой клиент осознал свой негативный сценарий, стал замечать границы своей супруги, уважать ее жизненные ценности и желания. Поначалу все было не просто: боль, разочарование, приземление себя в реалистичность, осознание и принятие ситуации, взятие ответственности. Все это привело его к зрелости. А зрелый человек всегда свободен и умеет получать желаемое.
Опора только на свои представления об окружающем и свои фантазии о другом человеке делает вашу картину мира однобокой, искажает ее. Ведь нельзя увидеть все многообразие жизни, глядя только в маленькое окошечко, выходящее во внутренний дворик.
А уж тем более повлиять на этот мир!
Сила в познании и наблюдательности!
Жизнь прекрасна и интересна уже от того, что окружающие нас люди – другие, не такие как мы.
Узнавая их, мы познаем себя!
Демо-консультация
- 45 минут
- 900 р.
Онлайн-консультация
Личная консультация
Семейная консультация
Kommentare