Привлекательна ли инфантильность во взаимоотношениях?
Может быть, в зависимости от их длительности и цели. В парах она часто встречается в конфетно-букетный период. Но когда отношения стремятся перейти на серьезный уровень, инфантильное поведение начинает тяготить из-за неравномерного распределения ответственности.
Нести эту двойную ответственность всю совместную жизнь трудновато, в какой-то момент у «более ответственного» обязательно наступает срыв и заканчивается он по-разному.
У моего клиента процесс трансформации начался уже на приеме. Он 27-летний парень, работающий, целеустремленный, без особых вредных привычек. Пришел разобраться как вести себя со своей девушкой, которая, с его слов, непостоянна во всем: в отношениях, в поведении, в своих желаниях. Сначала его это заводило, и он готов был выполнять любые ее капризы. Она вела себя свободно, могла открыто высказать свое мнение, попросить о чем угодно без стеснения и любила привлекать к себе внимание яркими образами.
Потом он решил «перевоспитать» ее, потому что без него она «ни с чем нормально не справится и пропадет»: «Я учу ее как правильно поступать, но она почему-то обижается! Что не так?». Иногда, со слов клиента, она обвиняет его в безучастности и равнодушии, хотя он с этим не согласен. Он, конечно, эмоционально уравновешен, но не холоден.
Изначально он оценил ее как нуждающегося в помощи и заботе человека и включился в роль родителя, проявляя максимальную заботу и делая слишком многое, даже то, о чем не просили. В его рассказе часто звучали слова «правильно», «нужно», «должна», «необходимо», «ей следует», они воспринимались как нравоучения, хотя он так не считал и был не согласен со мной.
Со слов клиента, их отношения зашли в тупик, поскольку она стала требовательнее к нему, часто звонит и отвлекает от работы, не выполняет своих обещаний, с ней невозможно что-то серьезное планировать.
Такой сценарий взаимоотношений, согласно теории транзактного анализа Эрика Берна, относится к детско-родительским. В этой паре партнеры не случайно оказались вместе: у одного не завершен процесс эмоционального взросления, у другого запрет - на свободу самовыражения.
Первый ждет родительской заботы и проявлений безусловной любви, отсюда капризы, просьбы без стеснения, яркость и даже эксцентричность образов с целью привлечь к себе внимание.
Второй реализует свою гиперответственность через попытки «перевоспитать» партнера, именно так он чувствует свою значимость и нужность, принятие и любовь. Их союз скрепляет хронический эмоциональный голод, и эту потребность до определенного времени они удовлетворяли за счет друг друга, пока что-то пошло не так, и он пришел ко мне.
Искать виноватых, пытаться «переделывать» кого-то или уйти от таких отношений – это, конечно, в определенном смысле, варианты выхода, но насколько эффективные? Желая построить взаимоотношения с другим человеком, высок риск воссоздать аналогичные.
В процессе нашей психотерапевтической работы с ним главным было его осознание своей родительской, а не партнерской модели поведения. Для развития этих отношений было важно избавиться от иллюзий и научиться воспринимать партнера как равного со своими желаниями и потребностями, установить свои личностные границы и соблюдать баланс между давать и брать. Трансформация личности одного будет способствовать трансформации другого.
Для взрослых отношений характерно проявление уважения к личности и границам, открытость в общении, умение прислушиваться к мнению другого, конструктивная критика, способствующая личностному росту.
Стройте взрослые отношения, именно они делают нас счастливыми!
Демо-консультация
- 45 минут
- 900 р.
Онлайн-консультация
Личная консультация
Семейная консультация
Comments