Иногда жизненные обстоятельства складываются таким образом, что подталкивают человека сделать выбор в пользу прагматичности в отношениях, нежели поддаваться влиянию романтических чувств.
В истории моей клиентки было легко уловить причинно-следственную связь, более того, она и сама ее прекрасно осознавала. Она была замужем за человеком старше ее на 23 года. Ее брак по расчету случился после смерти матери. Оставшись с сестрой и алкоголизирующимся отцом, она погрузилась в чувство одиночества и тоски. Единственным ее желанием было убежать от этой тягостной обстановки и построить свою, другую жизнь.
Ее любимый парень был ограничен в финансах, и она решила, что он не сможет дать ей желаемого, поэтому быстро и без раздумий приняла предложение человека намного старше ее и переехала к нему. Поначалу это увлекало, она с радостью принимала заботу, внимание, а главное - испытывала чувство защищенности, в котором так нуждалась. Ее партнер был в разводе, в первом браке у него были взрослые дети. Когда она пришла ко мне на консультацию, их с мужем отношениям минуло 5 лет. Внешне в них все было хорошо, но внутри росла неудовлетворенность браком.
«Он не захотел заводить детей, понимаете? Хотя я так люблю детей! И он это знает. Но у него уже есть дети от первого брака и ему, якобы, достаточно (она насмехнулась). А еще он не хочет, чтобы из-за детей пострадал наш брак, потому что первый развалился именно по этой причине. Его бывшая, как он мне сказал, уделяла детям слишком много времени».
В своем повествовании она несколько раз употребила фразы «пустая жизнь», «бесцельно плыву», «потерянность». И была убеждена, что рождение ребенка все исправит и наполнит ее жизнь смыслом. «Он часто критикует меня и воспитывает. А мне важно быть нужной и значимой, чтобы меня хвалили, и я буквально из кожи вон лезу, чтобы эту похвалу заслужить. Вы считаете это нормально? Просто я уже устала от этой зависимости. Не могу быть собой, чувствую, что все время что-то должна, должна, должна…».
В зависимых отношениях оба партнера нуждаются друг в друге, поскольку удовлетворяют свои потребности один за счет другого. Критика в таких отношениях явление крайне распространенное, она позволяет ограничивать партнера, блокирует его.
Даже если «приступ» похвалы вдруг случается, после него сразу следует критическое замечание, чтобы держать жертву в тонусе. Радоваться можно не за себя, а только за «повелителя», за его достижения и успехи. Я не раз замечал, что жертвами созависимых отношений становятся очень талантливые и способные люди, наделенные рядом редких человеческих качеств и чем больше этих качеств у жертвы, тем жестче критика!
Карен Хорни в своих исследованиях влияния социальной среды на формирование невротического поведения выделила садистские установки. Они отчетливо присутствовали в отношениях моей клиентки с мужем:
Он продолжал ее воспитывать в удобном для себя формате «жертвы». Разница в возрасте лишь способствовала этому. Супруг делал все, чтобы уничтожить ее любое стремление к независимости: содержал, запрещал работать, контролировал ее времяпрепровождение, активно интересовался ее связями. Со временем у нее редуцировалось проявление собственной воли и желание заботиться о себе (именно поэтому жертвы абьюзинга не спешат обращаться за помощью к специалистам).
Он умело играл на ее чувствах, вызывая выгодные для себя эмоциональные реакции от бурной радости от покупки дорогих ювелирных изделий и аксессуаров до полного отчаяния, когда оставлял ее в одиночестве и надолго уезжал без всяких подробных объяснений. Способность управлять чужими эмоциями легко цепляет жертву на начальном этапе построения отношений. Абьюзер при этом испытывает наслаждение от обладания властью над душой человека.
Требования к ней постоянно возрастали, но что бы она ни делала и как бы ни старалась, благодарность и похвала отсутствовали. Выход она видела в проявлении больших стараний (хотя, как доказывает практика, такой вариант приводит к прямо пропорциональному росту обесценивания стараний партнера).
Ему периодически требовались нервные встряски, поскольку они давали ощущение возбуждения и волнения, и для этого он разыгрывал сцены ревности, обвинял ее в собственной несостоятельности и демонстративно оценивал свое имущество.
Она догадывалась обо всем этом, но не могла отказаться от деструктивного стиля поведения, поскольку считала супруга слишком влиятельным и всесильным, а свои попытки выйти из под его власти – бесполезными.
По статистике психотерапевтическая работа с зависимостями считается одной из самых сложных. Я предложил ей сделать свободный выбор между «оставляем все как есть» (поскольку в таких отношениях есть свои выгоды) и «активно работаем над собой и меняем стиль поведения».
Конечно, ей было страшно потерять свои «бонусы», но интерес (а что же все-таки будет в результате?) и усталость от прежних отношений взяли верх.
Процесс терапии был длительным, и каждую сессию она делала маленькие открытия, которые ее удивляли. Первоначальная убежденность в бесполезности выхода из губительных зависимых отношений постепенно сменялась уверенностью в себе.
Ее понимание причинно-следственных связей способствовало нашему взаимодействию.
Это был долгий и трудный путь, но он стоил того!
Из большого множества выборов каждый сам делает свой: оставляет все как есть, меняет социальную среду, вызывающую невротическое состояние, или меняет свое поведение в ней, чтобы не пребывать в зависимости…
Демо-консультация
- 45 минут
- 900 р.
Онлайн-консультация
Личная консультация
Семейная консультация
Comments